我被媽媽死死摁在膝頭，後背緊貼著她柔軟的腹部，那溫熱的觸感此刻卻像烙鐵。奶奶抱著哭得快要背過氣去的娜娜，站在三步之外，眼神裡的冷意幾乎要凝成實質。飯廳裡只剩下娜娜斷斷續續的抽噎，和我因為剛才劇烈掙扎而發出的、粗重的喘息聲。
嘴裡那口華夫餅的甜味還在，可此刻嚐起來，卻像裹了沙礫的糖漿，齁得發苦。
“還吃？你還不嫌丟人？”媽媽的聲音壓得極低，帶著一種被我羞辱後的、顫抖的怒意。她捏著我的下巴，強迫我張開嘴，用手指胡亂地刮擦我的舌苔，想把那點“偷來的”美味摳出來，動作粗暴又嫌惡。“吐出來！聽見沒有！”
“唔……唔……”我掙扎著，緊閉著嘴，用舌頭拼命抵住上顎。不，不能吐。這不僅僅是食物，這是我剛才用“武力”奪來的戰利品，是我貪婪之心唯一的實體證明。吐出來，就意味著我徹底認輸，承認我是個連妹妹一口蝦餃都要搶的、徹頭徹尾的壞孩子。
可就在我拼命抗拒的時候，一滴溫熱的液體，“啪嗒”一聲，落在我手背上。
是媽媽的眼淚。
我愣住了。掙扎的動作僵在半空。那滴眼淚順著我的手背滑下來，帶著面板的餘溫，卻像一根冰針，猝不及防地扎進了我心裡。
我抬起頭，從下往上，撞進了媽媽的眼睛裡。那雙剛才還盛滿溫柔（哪怕是偽裝的溫柔）的眼睛，此刻通紅，蓄滿了淚水，卻沒有再掉下來。那裡面不再是期待，而是深深的疲憊、失望，還有一種……讓我心臟猛地一縮的、被傷害後的痛楚。
就在這剎那，腦海裡像是有什麼東西轟然倒塌。
那些被美食、被恐懼、被“陰脈之海”的謎題層層覆蓋的畫面，突然之間，毫無遮攔地翻湧上來——
我想起了二十五歲的我，那個在出租屋裡對著電腦螢幕傻笑，用“屌絲”自嘲，抱怨生活無趣、工作無望的自己。我想起了現實中，媽媽那雙早已不再年輕、佈滿老繭的手。我想起了每次回家，她總是把最好的菜夾到我碗裡，自己卻在一旁就著鹹菜喝粥。我想起了她看著我時，眼裡那種小心翼翼的討好，和我漫不經心回應時，她眼底一閃而過的黯淡。
我一直以為，我是我。我是獨立的個體，我有我的煩惱，我的快樂，我的“一塌糊塗”是我自己的事。我從未想過償還。從未想過，這副我用來“混日子”的皮囊，這條我用來“樂此不疲”地虛度的性命，究竟是憑什麼存在。
是啊……我從未想過償還。
這雙眼，是爸爸熬夜打工賺錢，換來營養，才讓我能看清這個世界；這雙手，是媽媽一針一線縫補洗涮，才讓我不至於赤身露體；這身體裡流淌的血，呼進撥出的氣，哪一樣，不是他們用自己的心血，一點一滴，澆鑄而成？
他們給了我一切，我卻用“屌絲”的麻木和“混日子”的頹廢，當作回報。我渾渾噩噩，心安理得地享受著他們的付出，甚至還覺得他們囉嗦、古板，不理解我的“瀟灑”。我從未想過，要還給他們什麼。哪怕只是一句體貼的話，一次主動的幫忙，一個讓他們真正欣慰的笑容。
若非墜入這須臾幻境，被迫縮回這五歲的軀殼，重新經歷一次這被呵護、也被考驗的童年，我恐怕至死都不會明白，這份虧欠，究竟有多重。它不是金錢可以衡量，不是時間可以沖淡，它是血脈相連的債，是生命本身的虧空。
幻境裡，媽媽還在徒勞地想摳出我嘴裡的食物，奶奶還在哄著娜娜，說著“哥哥壞了，以後都不給他吃了”之類的話。這一切，像是一場荒誕的戲劇，而我是那個貪婪又可悲的主角。
但就在這一刻，所有的貪婪、恐懼、不甘，像潮水般退去，只剩下一種前所未有的、沉甸甸的清明。
既然這幻境，這“陰脈之海”，要索回所謂的“恩賜”……
那我便還吧。
我停止了所有掙扎。緊閉的牙關緩緩鬆開。媽媽刮擦我舌苔的手指頓住了。
我伸出舌頭，將嘴裡那團已經被唾液泡得發白、失去所有甜味的華夫餅，輕輕地，吐在了媽媽攤開的手心上。
那一點殘渣，黏膩地躺在那裡，微不足道，卻像是我二十五年來所有虧欠的凝結。
然後，我轉過頭，不再看那滿桌令我垂涎的珍饈，而是仰起臉，望著媽媽淚眼模糊的臉，用盡五歲孩童全部的、以及二十五歲靈魂所有的力氣，清晰地、一字一頓地說：
“媽，對不起。我……我不搶了。我的那一份……我還給您。”
我的聲音不大，卻像一道驚雷，劈開了這間充斥著哭泣、斥責和貪婪氣息的飯廳。媽媽的手猛地一抖，那點殘渣掉落在潔白的桌布上。她怔怔地看著我，臉上的憤怒和失望凝固了，轉而變成一種深切的、難以置信的茫然。
奶奶懷裡的娜娜，也奇蹟般地止住了哭聲，睜著掛著淚珠的大眼睛，好奇地望著我。
飯廳裡陷入了一種死寂般的寧靜。只有窗外，彷彿傳來遙遠的海潮聲，洶湧澎湃，一下，又一下，撞擊著我的耳膜。
我知道，我觸碰到了“陰脈之海”冰冷的水面。而償還，才剛剛開始。
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