1990年1月*日
日子一天天過去了，新年來臨，在大家對於“九十年代”的無限憧憬裡，我看到的，是我蒼老的心。
大概因為這顆心與周遭太不協調了，所以我想找個屬於它的地方去呆呆，於是晚自習上了一半，我便溜走了。可等我拿著我自己發的學生會蓋章的勤工儉學卡，填好了出門條出來了，我又不知道我能去哪裡了。
我在街上轉了半天，也沒地方可去——我不能去喝酒，因為我不想違背自己的誓言。也沒錢去哪裡消費，因為我的錢只能用來吃飯、買書和必需的衣物。於是，我跑去一家酒吧唱歌了。在震耳欲聾的音樂裡狂喊勁跳了半個晚上，走出來時，我在淋漓的汗水裡感到一種虛脫的、惡意的快樂。我懷裡揣著老闆給我的二十元錢，去水龍頭底下抹平了我弄得刺蝟一樣的頭髮，擦掉眼瞼上、前額上閃著亮星的妝容，坐上了最後一班開往學院的公共汽車。
繁華的城市在車窗兩邊越退越遠，汽車駛進郊區寧靜的街道，我的心亦在那闌珊的燈火中平靜下來。
今天下午，我收到母親的一封來信，它讓這些天我痛得無所適從的心更不知道怎麼痛才能夠痛快了。
母親在信裡說，半個月前，他去了，去送一筆錢，數目極大，他跟母親說這筆錢一方面用來做為她未來生活的花銷，另一方面讓她用來供我把書讀完，母親終於知道我一無所有了。但是她替我拒絕了。她說她的女兒雖不是個十分清醒的人，但既然她走的時候是那麼決定了，她尊重她的決定。她說她原本不想告訴我，後來覺得還是該讓我知道。我能感到母親心裡的痛，也第一次感到在這場婚姻中，母親的心，與我的那麼貼近。
從開始她就不贊成我的做法，卻又無力阻止我，我們卑微的被命運踩在泥裡，能破釜沉舟一次已是偷了上天的機會，我不怨恨，也不後悔，我只是痛而已。
我想不通他送錢給母親是出於怎樣的心理，補償？補償什麼呢？還是說他需要用一筆錢買斷牽扯，求一個心安？其實在簽了一紙契約的前提下，我們心照不宣我的所有付出都可以用金錢衡量，只是我半道入了戲，非要在交易的戲碼裡演一場日久生情。這不僅違背了當初的契約，也打破了已建立的平衡。錯不在他，而在我。其實從崔文可那次起，我就知道我已泥足深陷，我以為我閉上眼，果斷地收回了情感，但動心這種事，哪來的收放自如。不過是裝成沒有受傷的樣子好護住臉面罷了。
崔方可曾說：我們才是愛情。我不認識愛情，也不知道什麼是愛情，文學作品裡的愛情全都轟轟烈烈死去活來，它們多為一眼之下，一見鍾情，然後曲折、離散、相思、生不如死，最後，各自悲喜。可是，現實中的愛情也是這樣嗎？在柴米油鹽的瑣碎裡，會不會也有愛情？在感激與相伴的成長中，會不會也有愛情？在細水長流的平凡歲月中，會不會也有愛情？我不知道。我沒有接觸過別的男人，沒和別的男人談情說愛過，所以我不知道那會是一種什麼樣的感情和感覺。
我知道世間的大多數婚姻並沒有愛情，我要求的尊嚴甚至很可笑，可是我就是想在這個人面前可笑一次。不計得失。
現在，我也不知道我在想什麼，交錯的記憶裡有關於他的，有關於母親的。在品嚐了那樣一場讓人害病的盼望之後，我的情感終於漸趨平靜，現在我不禁問自己：你究竟在盼什麼？於是我感到害臊與羞恥——我在盼著一種回頭。一種恍然而至的愛情。
現在我終於明白：我再也不能回頭了。也不可能等來那樣的愛情。這個人生我已經走得極為失敗，我不能再把自己推向那最後的淪落了。為了他，我曾經不顧一切地痛過，如今想想，我到底是痛惜自己的失去，還是痛恨自己從未得到？
我也問過自己，你是真的愛他嗎，如果有一個……然後我就搖頭了。其實我的完整想法是：是不是因為我不瞭解，我得不到，我才放置了這樣追逐的情懷？若再有個不錯的男人走進我的生活，我也許——，然後我便搖頭了。
我的心不再痛了，也不會動了，任何男同學的任何殷勤都不能讓我的心再起微瀾了。那種青蔥般的情意熱烈美麗，鮮嫩多汁，而我的心，已經老了。原來人這一生，真正的情動只有一次。
我不能回頭，又無法向前走，人的一生只能有一季花開，而我，開過了。
昨天我用青春透支了幸福，原應在今天本息並付。我無法在感情裡求一份公平。
一切的公平都是相對而言的。
一切的富貴與貧賤都是相對而言的。
一切的自由與禁錮都是相對而言的。
一切的愛與恨、生與死都是相對而言的。
而在這一切相對的境界裡，什麼是永恆？永恆也是一種相對而言的東西，它的參照物在每個人自己的心裡。
So，
跳舞吧，歌唱吧，工作吧，生活吧，
就像無人關注，無人喝彩，無需報酬，沒有明天……
fuck，那麼美好的、智慧的、撫慰人心的佈道辭，經我這麼說出來，喪得像一首輓歌。
好吧，就請容我，在今夜，在我的日記裡，把心掐死，安葬，沉淪，告別……
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