1989年9月*日
相見時難別亦難，東風無力百花殘。
春蠶到死絲方盡，蠟炬成灰淚始幹。
曉鏡但愁雲鬢改，夜吟應覺月光寒。
蓬山此去無多路，青鳥殷勤為探看。
——無題·李商隱
新學期開始了，無論我如何以繁忙、以堅強、以自立……裝模作樣或者裝腔作勢地“充實”地去過每一天，我心裡無法言說的思念，無以放置的情感，難以言喻的苦痛還是悄然而蓬勃地長在我心裡，甚至因時間，因距離，因無法再相見而變得更加立體的膨脹。
今天是月底休息，我在一家小商店裡買到了一件紫羅蘭色的連衣裙，是打折品，老闆說因為它太過瘦長，小個子的人穿不了，高個子的人又穿不進去，所以他才會以這樣倒貼本錢的價格出手。而我目前正需要這樣一件衣服。
我辭了班長的職務以後，無官一身輕，這學期學院廣播站正式開播，我便給老師拉去做了主持播音。因為學校裡南方學生居多，在眾多試音者當中能講一口流利普通話的人還真少，我便在幾乎沒什麼競爭的情況下坐上了這個位子，同時開始主持校內的一些課外文娛活動。但我以前的衣服都是特意買來的運動裝、學生裝，為方便把我婦人的身份掩掉，如今它們便不太合適了。現在碰到了這麼一件便宜事，而且也的確物超所值，我又能支付得起，我便狠狠心把它買了下來。
而我是一個道地的小女人。
一回寢室，我便在還沒有消褪的高興心情支使下把它套在了身上，我對著鏡子弄妥貼了，便想走出寢室去。一路下樓，我還渾然不覺，當我拉開樓門，當我一步踏出去，一眼看見操場，看見操場上的人群，我的心便“忽”的一下跌落了——我下來幹什麼？我好像是在家裡，我穿上漂亮的衣服，走下樓來，是要送給他看……我轉過頭，弄了一份很沉很沉的失落與苦澀壓在心頭上。往日在樓梯上展開，我踏著它往回走，那些繽紛閃在我眼前的情節重又喚回我對於舊日溫情的回憶，我記起那個欣賞我穿紫色的人，記起他說我終於高貴成了荷花苞上的小妖，然後忘情擁住我的臂膀。那是一個從來不會好好誇我的人，從來不會好好給我剝一塊糖吃的人，從來……
樓梯千迴百轉地鋪成一條通向舊日的甬道，而它的盡頭，是我的寢室。
我在甜蜜的回憶中驚醒，站在寢室的門前淚如雨下，我感到心中撕裂般的痛，我忘不了他，我真的忘不了他！不管我如何不去想。這一個已根植在我心中、我靈魂中的身影，他註定要成為我一生抹之不去的記憶！春蠶到死絲方盡……，健，我要到何時才能跨過這一世的情緣？！
新的學年開始，我有了很多身份，我很忙，其實我很空虛，我忙得無暇了，我也空得透明瞭。我的一切成績已無人分享，我的一切喜悅也無人分享。我曾經看過一篇笑話，講上帝想懲罰一個不聽他旨意的人，他不是安排他飽嘗痛苦卻無人分擔，而是安排他極致歡樂卻無人分享。
我是那個被上帝懲罰的人。
《行人》已出了兩期，反響不錯，它是我主持編輯的校刊，我的手下還有兩位副主編，四位責編，以及數量不固定的“記者”。它的創刊號已在上學期末發行，這個我一手策劃創編的刊物，它的刊風還沒有最後定型，我已感到創刊語中凝練的滄桑：
“我們用一生行走在路上，越是荒蕪的路途，越是沒有路標……”
在我辭去班長職務的時候，老外班主任找我做了一次長談，他也是擔心我無法適應身份的轉化，簡單說，他擔我被孤立和邊緣化。他說：劉，我知道你是一個內心堅韌的人，我為你的遭遇感到惋惜，但做為老師，我想告訴你，不要在難過裡沉淪太久，你將要面臨的心理上的落差可能比生活上的更大，你必須儘快立好你的新身份。在群居動物界，階級和排外天生存在。任何一個新來者想要融入一個族群都是不容易的，但排斥出去卻非常簡單，而且，殘忍。所以，一定不要把自己放入弱勢群體，也不要縮排自己的殼子裡。你會吸引來同行者，不要害怕孤單。在這一點上我能幫你的微乎其微，因為一個群體的吸收與淨化大都被藏在暗處。能幫你的，只有你自己。你們的偉人曾說過：打得一拳開，免得百拳來。你必須自己打，你懂我的意思嗎？我懂。這個老外，他在用他並不通暢的漢語，和我聽不大懂的英語，告訴我不要強求。憑實力活著。不行就幹。
他的話不像院長的高遠，不像教導主任的官方，但是，我聽進去了。
我身邊的同學換了很多我知道，我無暇顧及，也無意強求。跌落的路註定孤獨。我可以跌得很痛，但不能陷得太深。也不能讓人知道我的痛。
做為一個孤獨的行者，我只能寄望在無盡的長路上走出生命的和諧。成績和身份就是我的鎧甲，我排滿了每一天的日程，並咬牙堅持一切，因為我的理智告訴我一切“因”過去之後，蒼天會給我一個“果”。我不可以自暴自棄。然而當我再問自己為了什麼時，我卻無法回答了。
我很沮喪，因為沒有一個實際一點的目標可供我寄託。卻不悲傷，因為沒有一個實際一點的希望來讓我失望。我不知道自己是不是很幸福？
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